Un mes -

Un mes. 5 semanas. 31 días. 744 horas. 1440 minutos. 86400 segundos. Todo ese tiempo para mi. Todo ese tiempo para demostrar que encerio me importás, que por vos puedo dejar todo, que por vos puedo cambiar lo que fui toda mi vida. No entiendo cómo ni cuándo ni por qué fue que yo empezé a depender de cada palabra, de cada movimiento, de cada respiro, de cada palpitar tuyo. No sé si valdrá la pena el esfuerzo de cambiar lo que fui durante estos 15 años de mi vida, pero pienso intentarlo igual, para demostrar que en este mismísimo instante vos sos mi vida entera, y por más de que lo logre o no, voy a estar orgullosa de mi misma por haberlo intentado. Sé que parece exageradísimo y todos deben pensar que soy una loca de mierda, pero es lo que siento en este lugar y ahora. Estuve a nada de cortarme por vos, me agarraron más de 4 ataques de pánico e histéria en estos últimos 2 días, casi 3. ¿Vale la pena arriesgarme a perder todo lo que tengo? ¿Vale la pena que probablemente mucha gente piense que soy una pelotuda (cosa que supongo que ya pasa)? ¿Vale la pena todo esto? La pregunta más correcta y concreta no sería: ¿valés vos la pena? ¿o por lo menos alguna vez? Como verás, no soy yo la cubito de hielo a pesar de todo. Tengo miedo. De vos, de mi, de Anastasia, de todos y de cualquier cosa. Tengo miedo de seguir caminando hacia adelante sin saber qué mierda pueda pasar en un mes. Tengo miedo de tantas cosas. Tengo miedo de morir. Y si no muero, tengo miedo de sobrevivir. Por ende, tengo miedo de vivir. Piensen lo que se les cante el orto al terminar de leer, pero esto, con todos mis miedos, desconfianzas, cagadas, ataques de pánico, bordes del avismo, ESTO, soy yo. Me importa poco si me toman encerio o no. Sólo me importa que vos seas feliz.

Te amo como nunca lo hice antes.